Objetivo: considerar e explicar a prática dos casamentos arranjados, dos casamentos por amor e dos casamentos forçados. Nas sociedades muçulmanas tradicionais, homens e mulheres não se misturam livremente; então, como se casam?
O casamento arranjado
Um casamento arranjado é aquele em que os pais assumem um papel de liderança na escolha do cônjuge para o filho ou a filha. Os filhos, porém, têm a decisão final.
Nas sociedades muçulmanas tradicionais, homens e mulheres não se misturam livremente. Quando chega a hora de se casarem, os pais os ajudam a encontrar um parceiro adequado ou os apresentam a um. Isso é conhecido como casamento arranjado. As famílias do casal podem se conhecer há muito tempo, podem ser parentes, ou podem não se conhecer e ter sido apresentadas por meio de amigos. Em alguns casos, o rapaz e a moça cresceram sabendo que os pais planejavam que se casassem. Mas casamentos arranjados não são casamentos forçados: os jovens não são obrigados a se casar com a pessoa que os pais lhes apresentaram. Os casamentos arranjados são às vezes chamados de “casamentos por apresentação” ou “casamentos assistidos”, porque os pais apenas ajudam os filhos a encontrar o parceiro certo; eles não tomam a decisão por eles. Na verdade, em muitos casos, os próprios filhos sugerem um possível pretendente aos pais, ou outro familiar sugere alguém. Tudo isso é normal em famílias muçulmanas praticantes e também em muitos lares judeus e cristãos tradicionais. Portanto, os casamentos arranjados não são exclusivos do Islām; acontecem em comunidades onde homens e mulheres não se misturam livremente. Note que o Islām proíbe os casamentos forçados, como já discutimos em outro artigo, e os considera uma opressão que pode ser anulada.
Estudo de caso: o casamento de ʿUbaydah
“ʿUbaydah tinha 18 anos. Ela não entendia as palavras que o tio dizia, porque não eram em inglês e ela praticamente não falava urdu, mas fez o que lhe mandaram, pois havia muita pressão para que se casasse com aquele homem, com quem ela não queria de jeito nenhum se casar. Disseram-lhe que ela não tinha escolha, que a família a abandonaria e que ela ficaria sem ninguém — e que envergonharia a família se recusasse. Ela estava com muito medo. Depois, a tia lhe disse que ela já estava casada e que sairia de casa para morar com o marido. Foi um dia triste para ʿUbaydah. Meses depois, ela aprendeu os seus direitos como mulher muçulmana.”
O Islām proíbe esse tipo de casamento, como ʿUbaydah mais tarde compreenderia. O Profeta Muḥammad ﷺ disse:
«لَا تُنْكَحُ الْأَيِّمُ حَتَّى تُسْتَأْمَرَ، وَلَا تُنْكَحُ الْبِكْرُ حَتَّى تُسْتَأْذَنَ». قَالُوا: يَا رَسُولَ اللَّهِ، وَكَيْفَ إِذْنُهَا؟ قَالَ: «أَنْ تَسْكُتَ»
“A mulher que já foi casada não é dada em casamento até que seja consultada, e a virgem não é dada em casamento até que se peça a sua permissão.” Disseram: “Ó Mensageiro de Allāh, e como é a permissão dela?” Ele respondeu: “Que ela fique em silêncio.” [Ṣaḥīḥ al-Bukhārī, 5136; Ṣaḥīḥ Muslim, 1419]
O sábio e jurista Shaykh Ṣāliḥ Al-Fawzān afirmou: “Esta narração é uma prova de que a mulher não é compelida nem forçada a se casar, seja ela virgem ou já tenha sido casada.” Ela pode simplesmente dizer “sim” ou “não”.
Em outra narração, Ibn ʿAbbās (raḍiyallāhu ʿanhumā) relatou:
«أَنَّ جَارِيَةً بِكْرًا أَتَتِ النَّبِيَّ ﷺ فَذَكَرَتْ أَنَّ أَبَاهَا زَوَّجَهَا وَهِيَ كَارِهَةٌ، فَخَيَّرَهَا النَّبِيُّ ﷺ»
“Uma jovem virgem veio ao Profeta ﷺ e contou que o seu pai a havia casado contra a sua vontade. Então o Profeta ﷺ lhe deu a escolha (de permanecer no casamento ou desfazê-lo).” [Sunan Abī Dāwūd, 2096; Sunan Ibn Mājah, 1875 — ṣaḥīḥ segundo Al-Albānī]
O Islām não permite casamentos forçados. Mas ʿUbaydah só soube disso quando já era tarde demais. O conhecimento — saber os direitos que Allāh concedeu às pessoas — é muito importante no Islām.
Outras maneiras de encontrar um cônjuge
A maioria dos não muçulmanos não tem casamentos arranjados ou assistidos, e alguns jovens muçulmanos também estão começando a adotar essa abordagem. Eles mesmos procuram um parceiro, e muitos acabam fazendo a escolha errada, porque não há envolvimento de pessoas mais velhas, maduras e sábias (como pais, avós, tios, tias etc.). Na grande maioria das vezes, a atração inicial se baseia no desejo e na vontade de ter um relacionamento, o que muitas vezes distorce a avaliação do caráter do possível parceiro.
As taxas de fracasso são bastante elevadas, porque não há critérios morais ou religiosos reais na busca de um parceiro e quase nenhuma verificação por parte da família. O envolvimento dos pais é muitas vezes visto, hoje em dia, como uma interferência indesejada na vida dos filhos adultos. Os pais naturalmente querem fazer perguntas, envolver-se e garantir que o seu filho — e, mais importante ainda, a sua filha — esteja iniciando uma relação segura, estável e amorosa; mas esse questionamento e essa verificação raramente acontecem nas sociedades ocidentais modernas.
A desagregação familiar é muito comum nessas sociedades. Segundo dados citados pelo autor, cerca de 40% dos bebês nascidos nos Estados Unidos nascem fora do casamento. O divórcio e a criação dos filhos por apenas um dos pais tornaram-se um modo de vida. Os números mostram que as crianças criadas pelos dois pais biológicos (ou adotivos) se saem substancialmente melhor em todos os aspectos da vida do que as que não o são: têm melhores resultados na escola e no ensino superior, melhor desempenho profissional e econômico, e desenvolvem relações pessoais mais estáveis e duradouras.¹ Portanto, escolher o cônjuge certo desde o início é extremamente importante para o casal e para a sociedade como um todo, e os casamentos assistidos ou arranjados contribuem muito para relacionamentos duradouros, comprometidos e amorosos.
A maioria dos pais, de todas as origens religiosas, não quer que os filhos se relacionem com vários parceiros antes de encontrar “a pessoa certa”! Essa não é uma forma virtuosa, moralmente correta ou saudável de procurar um parceiro para toda a vida. Muitos casamentos realizados na Grã-Bretanha a cada ano terminam em divórcio, e ainda mais relacionamentos de namoro se rompem. Isso não é bom para as famílias, para as comunidades nem para a sociedade, e a situação piora quando há crianças envolvidas. De acordo com o Escritório Nacional de Estatísticas do Reino Unido, houve 247.375 casamentos e 111.169 divórcios em 2015; 62% dos pedidos de divórcio foram apresentados por mulheres, e o motivo mais comum foi o “comportamento irrazoável”, anteriormente chamado de “crueldade” pela lei britânica. Em 1958, a taxa de divórcio era de 2 por 1.000 casamentos; em 2004, subiu para 13 por 1.000!² Isso representa um enorme aumento na desagregação familiar. Imagine a dor e a tristeza que tudo isso causa e o efeito duradouro nas gerações futuras.
Hoje em dia, os jovens procuram parceiros na escola, na faculdade, na universidade ou no trabalho. Conhecem pessoas em bares, clubes e festas. Usam salas de bate-papo ou aplicativos e agências de namoro on-line — tudo sem o envolvimento dos pais ou da família. Esses meios são muitas vezes perigosos, especialmente para as mulheres, e simplesmente não são opções aceitáveis para famílias muçulmanas praticantes.
Portanto, a opinião dos filhos adultos que estão prontos para o casamento, juntamente com a dos pais e familiares, é muito importante para encontrar o cônjuge certo.
Casamento arranjado ou casamento por amor?
Um “casamento por amor” acontece quando um casal se conhece, se apaixona (geralmente com relações íntimas) e, por isso, decide se casar. Normalmente é uma escolha feita pelo homem e pela mulher independentemente da família, muitas vezes depois de algum tempo “morando juntos”, o que contraria o propósito do casamento, que é tornar lícita a relação íntima entre o casal, pois as relações antes do casamento são completamente proibidas no Islām (e também nas outras grandes religiões).
Num casamento arranjado, o amor entre os dois geralmente surge depois do casamento, e não antes. Eles não se casam até estarem bem informados sobre a pessoa com quem vão se casar; encontram-se e veem-se na presença dos pais e fazem perguntas importantes um ao outro para verificar a compatibilidade. Em outras palavras, se o casal for compatível quanto à religião, aos interesses, à aparência física, à formação e à educação, o amor cresce naturalmente à medida que o casamento avança — a tal ponto que, após anos de casamento, o carinho, o amor e o compromisso de um com o outro são muito maiores do que quando se casaram.
Ensinamentos islâmicos
Os muçulmanos acreditam que o caráter e a piedade são muito importantes na escolha do cônjuge. O Profeta ﷺ disse:
«إِذَا خَطَبَ إِلَيْكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ دِينَهُ وَخُلُقَهُ فَزَوِّجُوهُ، إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ»
“Quando vos pedir (a mão de uma filha) alguém de cuja religião e caráter estejais satisfeitos, casai-o. Se não o fizerdes, haverá tentação na terra e uma grande corrupção.” [Jāmiʿ at-Tirmidhī, 1084 — ḥasan segundo Al-Albānī]
E ele ﷺ também disse:
«تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ: لِمَالِهَا، وَلِحَسَبِهَا، وَلِجَمَالِهَا، وَلِدِينِهَا؛ فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ»
“A mulher é desposada por quatro motivos: pela sua riqueza, pela sua linhagem, pela sua beleza e pela sua religião. Escolhe a que tem religião, e prosperarás!” [Ṣaḥīḥ al-Bukhārī, 5090; Ṣaḥīḥ Muslim, 1466]
Notas
- Ver “Family fragmentation: Can anything be done?”, Washington Examiner, 5 de janeiro de 2015 (dados da época do texto original).
- Ver “Divorces in England and Wales: 2015”, Office for National Statistics (www.ons.gov.uk).
Escrito originalmente por: Abu Khadeejah ʿAbdul-Wāḥid — texto original
Tradução para o português: Umm Fāṭimah
